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    放慢了速度配合我蹒跚的脚步。

“孔雀……你以後还会来吗？”靠在墙上身体炽热却头冒冷汗的我满怀希望的问。

“……”已经打开门的他转回头凝视我好一会，最後露出了让我迷恋不已的笑容，没有鄙夷没有嘲讽，只是淡淡的，纯粹的微笑。

待他离去後我靠在墙上久久不能动弹，心脏狂跳得声音满屋飘荡。这种虚幻般的温馨场面是我在做梦的时候也不曾妄想过的，有这样一个与心爱的依偎度过的清晨，我这一生死而无憾！

大约一个小时後母亲回家看到我瘫软的样子吓了一跳，我只能慌称吃坏了东西拉肚子。母亲将信将疑的收拾房间时发现了那沾血的床单，她满脸通红的立在我床前好一会，最後絮叨著儿子果然长大了什麽时候让mama正式看看之类的关门出去了。

知道她又误解了的我也不好辩解，总不能告诉她那是我的处子之血吧？

孔雀离开後再没回来看我，完全在意料之中的事情却让我有一丝失落，果然被温柔对待後就贪心起来了……

有时後梦想与现实的差距足以另人疯狂，在我假称热伤风在家躺了整整三天後，大病初愈般带著欢喜的心情回到学校，却发现孔雀的座位又被前女友霸占。急忙环视四周，却遍寻不著那抹骄傲的彩色身影。

呆若木鸡的立在原地，我不明白发生了什麽变故，程叶无声无息的走的我身旁，单手撑住了我的腰，凝视我半晌，才沈声说：“孔雀他……转学了……”

一瞬间满室的嘈杂我完全听不见，紧抓住程叶的衣领，我颤抖著问：“你说什麽？我没听懂……”

“方奕，你别这样，我不知道你们之间到底发生了什麽……但孔雀好象早就计划要转学了，老师说他半个月前就办好了手续……”

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早就计划好？！那我算什麽？！那夜的狂暴可以理解为完全的发泄，但清晨的温柔呢？为什麽不彻底的鄙夷唾弃我？！为何要给我希望？！

得知他离开的消息我疯狂的踹翻了好几张桌子，一把将前女友拉起推到墙角，声嘶力竭的大吼：“这是孔雀的桌椅，你没有资格坐——”随後扑在课桌上嚎啕大哭起来。

整个早自习被我搅得一片混乱，一群老师赶过来也无法说服我离开。最後学校里最魁梧最凶残的体育老师也被叫来帮忙，程叶惟恐我吃亏，整个人扑到我身上护住我，替我挡去了好多拳脚。

“方奕，你别这样……他根本就不值得你为他哭！”混乱中他一直在我耳边劝解，最後哭到脱虚的我被他连拉带拽的离开学校。

我无处去寻找孔雀，我不知道他住哪里，不知道他的电话……他就那样消失了，我毫无办法。

那段日子我不知道自己是怎麽度过的，我没把自己的心事告诉任何人，包括一脸担忧的程叶。原以为失去了孔雀我就不能活，後来发现地球没有了谁都一样转。即使每天夜里都泪湿枕巾，但表面上我还是迅速的振作起来，只是无论我如何掩饰，一切也不可能回到从前。

我那天早上的所作所为无疑证实了之前所有的传言，我爱著孔雀！我畸形的爱在学校里被宣扬的人尽皆知，在整整一年里，除了程叶没人和我讲话，就连从前形影不离的死党们都如躲病毒一样对我退避三舍。

老师们找来了我父母谈话，但他们毕竟不知道如何解释我的失常，只能委婉对我父母说我的情绪很不稳定，是不是要去检查一下。

何谓检查？说的直白些就是要我去看精神科医生，他们把我对孔雀炽烈的爱解读为精神不正常！

幸亏我的父母开明，他们不相信自己品学兼优的儿子会有精神方面的问题。一番促膝长谈後，他们相信我的说辞只认为我失恋了，安慰我要想开就决口不提这件事了。

事实上我也并没有骗他们，我的确失恋了，只是对象是个男孩罢了。

一切都是我自作自受，怪不了孔雀绝情。不顾廉耻是我自己的选择，他没有义务对我付出丝毫我关怀，所以，我一点也不恨他。尽管被这样残忍的抛弃，我却依旧期待有一天孔雀能重新出现在我面前，哪怕还是一脸的不屑满口轻蔑的话，我也心甘情愿！

忙碌的学习很快填满了我的生活、思想。在所有人眼里都已经将他淡忘的我却无时无刻的不在想念著他，尤其是他留给我的那个最後的笑脸。

也许这刻骨铭心的迷恋带给我最多的是痛苦，但我却一点也不後悔遇上他。只是我慢慢成熟慢慢长大後似乎明白了孔雀的很多想法。如果我当初不是那麽懦弱，如果我敢勇敢的告诉他我是多麽的爱他，也许……也许结局不会有什麽不同，他依旧会从我生活里突然消失，但痛苦的记忆是不是就会少一点呢？

毕竟我的爱从未说出口！自2由3自4在

偶尔一次和程叶闲聊提到了，当他告诉我最终的结局是男主角活活冻死，女主角则逍遥快活的生存了半个多世纪，最後带著无限美好的追忆死在床上时我只能抱以苦笑。我和孔雀的结局也许真的早就注定，从我们的相遇就初见端倪。那样一部悲情的电影注定了我悲情的恋情。

高中毕业後我如愿的考上了本市的体育大学，其实以我的成绩我可以有更好的选择，但心底还是残留那麽点奢望，有一天孔雀会回到这里来，如果他想找我，不会联络不到。

程叶也有惊无险的吊尾车上了本市一所专科，服从的调剂的他当时读了乏人问津的市场营销专业，可是他自己也做梦都没有想到，三年後他毕业时，这个专业是多麽的火。

在大学里还算高大帅气的我自然有很多女孩子关注，也有豪爽的女生倒追。可心如死灰的我却只和她们成了朋友，我渐渐明白了，除了孔雀，除了那张每当我寂寞难耐时就会浮现出来的最後的笑脸，我的心门不会再为任何人打开。也许我注定要孤老终生了。

大学前两年过得很轻松，平时和同学们打打篮球，假日就和程叶约出去打游戏下馆子谈天说地。只是从此以後我戒了酒却抽起烟，我怕喝多了控制不了情绪会发疯的喊出那个深印在心底的名字，而吞云吐雾之际却能让我的神智临界於清醒与朦胧之间，暂时忘记烦忧。所以我吸烟吸得很凶，闲著没事时一天能抽掉三包。

程叶每次见我点起烟，都会一脸厌恶的诅咒我早晚得肺癌。我却笑著不正经的告诉他饭後一支烟，快乐似神仙。

程叶的确是我的贴心好友，他知道我不想说，竟从来也没有在我面前提到孔雀。即便是他把我救出教室，我只撞了几块淤青而他却几乎遍体鳞伤的那天，坐在公园的篮球架下他也只是大骂体育老师有多缺德下手多麽狠……有这样一位