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    这段时间思考了很久，还是决定重修《虎口》，只不过这一次按照我最擅长的方式去写。

    前段时间我陷入了非常非常糟糕的情绪状态，在平静的状态下甚至有一种想要平静地寻死的念头，最后悬崖勒马，吃了一顿热饭，清醒了。

    开始不知道从什么时候开始po让我变得很疲惫，我一直在反问自己想要什么，想要写什么，发觉刚开始一时冲动开始的热情过去之后，我的写作变得没那么单纯，我发现我其实没有那么喜欢写po，高中和同学在草稿本上乱写的东西可能只是出于对“性”的好奇，对学校权威的反抗。可能正是因为这样我才感到这么痛苦，因为每次下笔我都要一直提醒自己，记住你在写什么东西，他们应该做了。

    我觉得这样很对不起辛楠，我很难受。

    那段时间我需要忙碌很多论文，在图书馆待着的时间比想象中还要多。并不是我多爱学习，我开学以后以及被学习弄得心力憔悴到对任何事情提不起兴趣。我在键盘上敲击单词的时候我很清楚，我其实在回避母语，回避去写。

    在原定情节里，我为了让剧情进展更迅速，本来写她应该在返校前就和男主发生关系，但是我发现我做不到，最后只能退而求其次写了一个边缘的行为。

    但写完那两章之后，我突然感觉或许辛楠对我很失望，我不知道该怎么说那种感觉，好像我在控制她去做不喜欢的事情。有一天我迷迷糊糊醒来之后被一股悲伤的情绪吞噬，记不得梦里是什么，但醒来后脑子里第一句话居然是——对不起。

    前段时间国内同学在准备拍摄新的作业，在和她聊剧本时，我说，如果我想体现一个角色的转变，我喜欢在开头和结尾设立一个相同的事件，用人物不同的处理态度开展对比。这种手法很适合体现一种“忍无可忍”。

    从一开始，烦人的可以是楼道里挤占位置的电瓶车，也可以是家里霸占空间的一大堆塑料瓶…因为这些东西足够无关紧要，每每好声提及，都会被顾左右而言他，被忽视，被糊弄。

    那时候会感觉没有必要较真，因为实在是太不痛不痒了，以至于忍受似乎并不是一件什么困难的事情。生活中自己大部分时间都是这样，总是在被这些无关宏旨的“不痛不痒”折磨。直到有一天我真的感觉生活走入了忍无可忍的境地，我可能会突然发疯，推到那辆电动车，或者是把提过无数次的瓶子全从楼上扔下去，作为可悲又无力的反抗。

    所以那天，我写辛楠砸碎了坏掉的衣柜的镜子。一个她报修了无数次都没有真正被人在乎的柜子。

    或许她真的忍无可忍了吧，我不知道，我只是感觉我越来越难写下去了。

    我并不想“背刺”读者，这只能怪我一时冲动刚开始写的时候都没有大纲，也没有仔细问自己要写个什么样的故事，更没有想到角色有一天会慢慢脱离我的掌控。我越来越矛盾，越来越沉重，羡慕那些轻盈飘逸的文字，因为我实在没有力气让自己又变得轻松，我很累，我一点都不快乐。

    我翻出旧稿，重新按照自己不受束缚的想法去写时，终于久违地感受到“写”带给我的欢喜，好像我很久没有这样的感觉了。

    我把那些重新写的文字发给朋友，对方说，真好，我觉得你比以前更自由。

    大概花了一段时间决定我的想法，最终讨论决定，重新写吧，按自己喜欢的来，哪怕只有一个人看也去写。决心重新来需要勇气，我已经做好了任何被责备或是被无人问津的准备，我只是想在现在留下我自己想留下的东西。

    不用躲藏，可以足够光明正大。

    目前计划是自己重开，不过明年6月以前应该会一直保留在po的旧版本。

    可以保证的是，这一次一定会比之前好很多。

    写吧，现在开心才是最重要的事情。

    （还有个重要原因，我对现在整个世界的局势都非常悲观…不然也不会这么拼命折腾自己了）